Mihail Labkovsky gyakorló pszichológus, 35 éves tapasztalattal. Az általa a könyvben ismertetett összes pszichológiai probléma feltételesen három témára redukálódik: kapcsolatok önmagával, partnerrel és gyermekekkel.
Személyiség
A neurotikusok olyan emberek, akiknek a szokása, hogy nem megfelelő következmények miatt, vagy egyáltalán nem okok miatt aggódnak. Pszichéjük kellemetlenség, izgalom, harag és neheztelés miatt van börtönben. Hozzászoktak állandó aggodalmakhoz, még akkor is, ha rájönnek, hogy nem segítenek megoldani a problémáikat. Az életük megértésük során megoldandó problémák egy sorát, valamint a nyugtalanságot jelent, amelyet ki kell dobni.
Oroszországban az ilyen emberek többsége. A jövő miatt aggódnak, és nehézségekkel tudnak megbirkózni a jelennel. Az egészséges emberek idegesek is, de a neurotikumokkal ellentétben valódi érzelmeket tapasztalnak, amelyeknek jelentős okai vannak. Nem hajlandóak mesterségesen létrehozni őket.
1. számú hiba: Attól tartunk, ha minden rendben van
A szorongás okait gyermekkorban, a szülői félelmeket és a genetikát kell keresni. Nagyszüleink között nem voltak olyanok, akik örömükre éltek, ezért számunkra ez az életmód nem természetes. Szokásos, ha vágyainkat alapnak vagy akár gonosznak tekintjük. Kizárólag azoknak a akadályoknak tekintik őket, amelyek kötelessége parancsokat adni, mire van szükség, mi kell, mi helyes, mi szükséges.
Ez befolyásolja azt a tényt is, hogy egy nem szabad emberek társadalmában élünk, akik számára az boldogtalanság és az általános depresszió gyakori. Végül is Oroszországban szokás, hogy attól tartanak, amikor jó, és létezik egy ilyen nemzeti ötlet - „meg kell fizetned a jót”.
Sokan neurotikus oktatást folytattak. A gyermekkortól kezdve ösztönözte bennünk az akadémiai teljesítést, és senki sem mondja, hogy a jó oktatás semmit sem garantál, az életre nem építhetünk rá. Sokkal nehezebb azok számára, akik gyermekkorukban szervezett gyermekek voltak, és a szüleik által összeállított ütemterv szerint éltek. Az ilyen emberek felnőttkorban általában alig különböznek vágyaikat a szülői vagy társadalmi normáktól. És még ennél is inkább, a felnőttek egyike sem mondja a gyerekeknek, hogy az élet értelme önmagában rejlik: élvezni. Senki sem magyarázza el, hogy bármilyen vállalkozásban megvalósíthatja magát, amelyben a lélek fekszik, és ez nem csak hivatás, hanem család, gyermekek is lehet.
Ezért a vágyak problémája.
2. hiba: Nem tudjuk, hogyan akarunk
De nem kell kétségbeesni azt a tényt, hogy a rokonok vagy a társadalom által kitalált és ránk kényszerített élet értelme hirtelen leállt. Ehelyett próbálja megérteni valódi vágyait - tanuljon meg akarni. Hidd el, ezt a készséget bármilyen korban meg lehet szerezni, és ez segít boldogabbá válni.
Kezdje kicsivel - próbálja meg kiképezni vágyait. Például, ne üljön le reggelire, amíg meg nem érti, mit akar enni.
Nem vezethet olyan motivációkkal, mint például: „Megígértem”, „Ennek így kellene lennie”, „Legfőbb ideje”, „Egyetértünk”. Csak én szeretnék valóban motiválni.
A psziché általában a kompromisszumok és a félelmek útján vezet téged, és megfogja a kezét és azt mondja: „Állj le, mit csinálok? Ezt nem akarom! ” És oly sokszor, ami után könnyebbé válik a döntések meghozatala.
Próbáljon meg senkit sem hallgatni, csak magát. Eleinte sok erőfeszítést igényel, hogy a kívánt módon éljen. Az idő múlásával rájön, hogy döntéseket hozhat a javára, ugyanakkor nem valakinek a hátrányára. Meg fogja tanulni, hogy tisztelje vágyait ugyanúgy, mint az idegenek, miközben kedves és nyitott marad másokkal szemben.
Kapcsolat
Az életképes kapcsolat célja egyszerű - együtt lenni.De előfordul, hogy az erős párok hirtelen megszakítják a kapcsolatot egymással, és csak zavart marad arról, hogy miért történt ez.
3. hiba: felesleges érzelmektől függ
Paradox módon a kapcsolatok felbomlásának leggyakoribb oka a magány félelme. Amikor a partnerek félnek az elválástól, felszámolják a problémákat, nem tesznek észrevételeket egymásnak, és „ha nincs háború” elv szerint élnek. De az a tény, hogy amikor elnyomjuk a félelmet, kevésbé szeretjük szeretni. Ez az érzés elkerülhetetlenül provokál minket az elhanyagoláshoz, az agresszióhoz, a nehezteléshez és a megaláztatás érzéséhez - a neurotikusok kedvenc érzelmei. Előfordul, hogy az emberek tudatalattian kedvelik az ilyen feltételeket, és nem tudnak élni állandó irritáló nélkül. Az ilyen partnerek összekeverik a szeretet az érzelmek függőségével, ráadásul fájdalmasokkal.
Ha a kapcsolat nem hoz örömet, ha minden találkozó után bizonytalanság érzi magát, és attól tart attól, hogy minden pillanatban minden véget vethet, akkor tetszik minden. Természetesen tudatalattian.
Előbb vagy utóbb valaki egyedül rájön, hogy nincs szüksége neurotikus kapcsolatokra, és elhagyja őket. És helyes feladni a vágyát, hogy szokásosan boldogtalan legyen. Annak ellenére, hogy meg kell értenie, hogy nincs értelme a kapcsolatokat megszakítani, amíg meg nem változott, és miközben az Ön számára a partner csak a belső problémák megoldásának módja. Ügyeljen arra, hogy egy idő múlva hasonló kapcsolatot fog találni, amely pontosan ugyanolyan módon fejeződik be.
4. hiba: Toleráló kapcsolat-kellemetlenség
A neurotikus kapcsolatoktól függően működniük kell. Eleinte kellemetlennek fogja érezni magát, hogy a negatív érzelmeit most egyszerűen senkiben senki máson nem tudja megtenni, kivéve magadban. Akkor rájössz, hogy meg kellett szabadulnia az érzelmi függőségtől, és nem egy személytől. Ezen felül valószínűleg meg fogja érteni, hogy a belső konfliktusokat közvetíti partnerének - alacsony önértékelés és önelégtelenség.
Az az eredmény, amelyhez ez a tudatosság vezet, önellátás, vagyis az a képesség, hogy időt töltsön magával és szeretetteljes magadhoz. Ha rendelkezel ezekkel a tulajdonságokkal, akkor elkerülhetetlenül ugyanazt a személyt vonzza, aki vállalja, hogy kapcsolatba lép azzal, hogy nem gyanítja, hogy senkinek már nincs szüksége rá, hanem egyszerűen azért, mert jól van és érdekli Önt.
A mentálisan egészséges emberek mindig az érzelmeikra összpontosítanak és magukat választják. Tudják, hogy minden ember életében az egyetlen időszak, amikor szabadnak tekinthető, a gyermekkori, szüleitől való függőségével. Más esetekben önként döntünk úgy, hogy partnerre van szükségünk. És ha ő is mentálisan egészséges, akkor mindkettő megérti, hogy nincs olyan cél, amelyre érdemes valamit elviselni a kapcsolatokban. Ha legalább enyhe kellemetlenség van, azonnal tisztáznia kell a helyzetet. És nem késleltetheti ezt a pillanatot, mert ha egyszer egyszer megjelenik a kellemetlenség, újra megjelenik, és elkerülhetetlenül olyan konfliktushoz vezet, amely fájni fog neked.
Gyermekek
A boldog gyermekek csak ugyanabban az anyában és apaban nőnek fel. Mindaddig, amíg a felnőtteknek vannak titkos vagy nyilvánvaló félelmei, szorongásai vagy komplexei, addig a gyermekek veszélyben vannak, és ideális cél- és védtelen áldozatul szolgálnak a szülői problémákhoz.
A neurotikusok nem képesek ellenőrizni a rájuk forduló érzelmeket: haragot, neheztelést, csalódást, szorongást, félelmet - és mindig átadhatják azokat annak, aki mindig a közelben van, és teljesen tőlük függ - gyermekével. És neurotikussá válnak belőle.
Képzelje el például a szülõket, akik elmondják gyermekének, hogyan éltek rosszul és keményen dolgoztak érte. Amikor ilyen gyermekek felnőnek, nagyon gyakran nem akarnak szülõkké válni, mert értelmezésük szerint a szülõdés az érdekek állandó lemondása, a túlélés és az önfeláldozás.
De meg kell értenie, hogy ez javítható. Soha nem késő megszakítani a tetszés és a szabadság hiányának láncát, amely közvetlenül a méhben kezdődik.A felnőttek megbirkózhatnak aggodalmukkal és félelmeikkel, és nem adhatják át őket gyermekeiknek. Ehhez fel kell fedeznie és fel kell ismernie magadban a gyermek életét negatívan befolyásoló, régóta fellépő viselkedési problémákat, majd meg kell próbálnia azokat felszámolni. A pszichológusok segítenek velük dolgozni.
5. hiba: Nem tudjuk, miért van szükség gyerekekre
Ezen problémák egyike a félreértés, hogy miért van szükség gyermekekre. Nem mindannyian értjük, hogy a gyermekek szülésének egyetlen egészséges oka az, hogy gyermekeket akarnak. Sajnos sokan más okokból is gyerekeket szülnek, amelyek jelzik a vágyaikat, hogy problémáikat egy gyermek segítségével oldják meg. Három gyakori eset van, amikor a nők, akik úgy döntnek, hogy gyermeket szánnak, neurotikus motívumok alapján járnak el:
Kész kizárólag házasságban szülni. Ha nem tudnak házasodni, akkor gyermekek nélkül maradnak. Az ilyen nők az anyaságot látványnak vagy munkának tekintik, amelyért a férj egész életében tartozik neki. Megértésük szerint a csecsemő szülése azt jelenti, hogy szívességet vagy ajándékot tesz a férjének. Felnőttkorban az ilyen szülők gyermekei gyakran úgy érzik, hogy haszontalanok, nem találják meg a helyüket a világon, úgy vélik, hogy mindenki számára terhet jelentenek, és azt sem gyanítják, hogy ilyen módon is szerethetők.
"Mert legyen." Egy nő követi ötletét, hogy mi és milyen sorrendben jelenjen meg az életében. A gyermek spekulatív vele szemben, csak azt a jogot adja, hogy valóságnak tekintse magát, vagy ne féljen a magánytól. Az ilyen anyák a gyermek fokozott figyelmet igényelnek a magukra, és nem értik, hogy különálló személy. Általános szabály, hogy az ilyen gyermekek rendkívül bizonytalan és nem önbizalmas emberekben nőnek fel, mert ha a gyermeket állandóan pártfogolják, akkor nem tudja, hogyan kell viselni a felelősséget cselekedeteikért.
A gyermek "emlékként". A romantikus lányok, akik ezen az elv mellett döntenek gyermeket szülni, emléktárgynak tekintik. Nem volt sikeres kapcsolat, de a remény továbbra is fennmaradt: nem mindent veszített el. Nagyon gyakran akkor nem tudják, hogyan kell elfelejteni azt az embert, amikor a szemében ilyen élénk emlékeztető van. Miután az áhított hasonlóság az apjával elkezdi bosszantani, és a gyermek meghallja, hogy ugyanolyan szörnyű, mint apja. Ennek a hozzáállásnak az eredménye a nyugtalanság és bűntudat egy felnőttkorú gyermekben.
A gyermekek szülésére vonatkozó döntésnek nem szabad ezen helyszínek egyikén alapulnia, mivel a gyermekek semmiképpen sem lehetnek eszközek a problémáik megoldására. Ezért el kell kezdenie megérteni magát, majd gondolkodnia kell azon, hogy tényleg anyának akar-e lenni.
Amikor gyermekek már születnek, a problémák nem tűnnek el, hanem csak megjelennek, és mindkét partner súlyosbítja őket. Tehát az apa unatkozhat és akár félhet is azon a gondolaton, hogy időt kell töltenie a gyermekkel. Bizonyos okok miatt sok családban általánosan elfogadott tény, hogy az egyéves életkor nem az az időszak, amikor az újszülött apja hasznos lehet a gondozásában. Valójában a kisgyermek gondozásában való apai részvétel rituáléit a lehető legkorábban el kell kezdeni - ez elősegíti a szeretet és a szeretet felépítését.
Mivel boldogtalan emberek vagytok, nem lesz képes kapcsolatokat építeni gyermekével úgy, hogy boldog legyen. És ha a szülők boldogok, akkor semmit nem kell szándékosan tenni.
Az anyák között két fő probléma típus van a szorongás és a gyám. Az előbbiek arra ösztönzik a gyermeket, hogy a világ teljes veszélyt jelent, az utóbbiak mindent meg akarnak tenni a gyermekért, és a vigyázáson kívül más üzletük sincs.
A szorongó anyákban a gyermekek rémülten és bizalmatlanná válnak. Az élet félelme akadályozza növekedését és fejlődését. Azoknak az anyáknak a gyermekei, akik felnőttkorban gondoskodnak magukról, tehetetlenek, nem tudnak létrehozni saját családjukat, mert nekik nehéz elválniuk a szülektől, és maguk döntéseket hozhatnak. Ezen felül a teljes kontroll és bizalmatlanság megtanítja ezeket a gyermekeket hazudni.
Szülői tippek
- Próbáljon meg nem túlterhelni őt az elvárásainak, hanem inkább kérdezd meg tőle, hogy mi törődik vele, milyen kapcsolatban áll a barátaival és az ellenkező neműekkel.
- Kommunikálni kell egyenlő feltételekkel, tanítás nélkül, és nem kell a beszélgetést konfliktusba hoznia.
- Ha büntetsz egy gyermeket, akkor tedd úgy, hogy ne kételkedjen a szeretetében.
- Nincs értelme a gyermekeket játékok vásárlásával vagy az iskola fizetésével elválasztani, mert ők, mint te, felnőttek, normál emberi kommunikációra szorulnak.
- A könyv egy gyermek kezébe helyezése tabletta helyett teljesen haszontalan.
- Bármelyik helyzetben legyen az ő oldalán.
- Tanuld meg hallgatni, amikor a gyermek nem akar mondani semmit.
- Tudja, hogyan kell határozottan, de jóindulatban elutasítani.
- Kizárja a beszédéből olyan oktatási mondatokat, mint a „Látja!” és "mondtam!"
Általában a mentálisan egészséges szülők azok, akik tiszteletben tartják gyermekeik egyéniségét, és elfogadják azt, ahogy van. Az ilyen szülők tisztában vannak azzal, hogy a gyermek tudatos életmódjának kialakulásához bizonyos szabadságot kell adni neki. Nem fognak megszállni az ételét, ruháját vagy tanulmányait illetően - nem annyira törődnek velük, mint kommunikálnak és kapcsolatokat építenek, figyelemmel kísérik, hogy egy ember felnövekszik és formálódik.